L'Integratore di Fibre.

Siete reduci da una tegamata di pappardelle al cinghiale?
Eeh, lo so. Niente è più colpevolizzante
di adoperarsi nella scarpetta del suddetto piatto,
a parte ovviamente aver votato Mastella.
In entrambi i casi gli incubi vi perseguiteranno, ma per
la vostra pancia cocomerina, qualcosa si può ancora fare.

L'integratore di fibre.

Come funziona? È presto detto.
Queste compresse una volta attaccate dall'acido cloridrico
dei vostri agguerriti succhi gastrici si sfaldano,
e formano una specie di pallone gelatinoso.
(Ve lo ricordate il Crystal Ball? Ecco, una cosa simile.)

L'encomiabile funzione di questo "SuperTele"
gastrico è quella di assorbire
l'acqua e gli altri liquidi presenti nelle vostre rivoltanti
viscere.
Non a caso, la ditta produttrice, nel "bugiardino",
ci informa che è necessario assumere 3 opercoli
con abbondante acqua, prima di tuffarvi su quella irresistibile
teglia di lasagne al dingo che vi fa l'occhiolino dall'oblò
del vostro forno.

Infatti l'acqua tenderà ad essere immediatamente
inglobata dalla palla gelatinosa di cui sopra,
e riempirà il vostro stomaco dandovi una sensazione
di sazietà fittizia.

Non è tutto qui, però.

Mi corre l'obbligo difatti, di aggiungere a questa
descrizione, il benefico effetto delle fibre contenute.

Queste sostanze, aiutate dalla
flora batterica del vostro colon, fermentano.
Il risultato della fermentazione sarà
produzione di metano, anidride carbonica,
un po' di acido acetico.
Indi per cui, stanotte dormirete soli, perché non credo
che abbiate un partner appassionato di aerofagia musicata,
che si diletti nel tenere il tempo alle vostre letali
emissioni gassose.

Piccolo consiglio, non superate la dose
perché l'eccesso di acido fitico, impedisce al vostro
organismo l'assorbimento di calcio, e visto che pesate
130 chiletti, non vorrei che le articolazioni vi abbandonassero.

Costa una quindicina di eurini, ma li risparmierete
sulle bistecche, e contiene 70 pastiglie, quindi per
una dozzina di giorni siete coperti.
Tranquille donne.
Vostro marito avrà tempo di abituarsi alle vostre deleterie arie
gastro intestinali, piuttosto mi preoccuperei per il gatto
che vi sta dormendo ai piedi anestetizzato.